Seite 10 der Witze-Kategorie "Versaute Witze"
Versaute Witze #46
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25. Hochzeitstag Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag. Linda: Ach Erwin, ich habe nun schon ueber 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich moechte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag .... Erwin: Aber Liebes, das ist doch nichts fuer uns, da ziehen sich junge Frauen vor dem Puplikum aus. Das moechte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen fuer Dich... Linda: Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so gross und ich moechte mich mit eigenen Augen davon ueberzeugen .... Erwin: Nein nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht .... Linda: Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen, und ich moechte, dass Du mir diesen einen Wunsch erfuellst... Was blieb Herrn Baumann anderes uebrig als nun mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen. Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe: Guten Abend, Herr Baumann! Linda (verwundert): Erwin? Du bist hier bekannt? Erwin (leise zu seiner Frau): Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal fluechtig kennengelernt. Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begruesst sie der Kellner: Guten Abend Herr Baumann! Linda (schon sehr verwundert): Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten? Erwin: Liebes, der Kellner hat frueher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse. Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstueck nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Hoeschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Pubklikum: "Na, wer zieht mir denn heute das Hoeschen aus?" Da rufen alle Anwesenden im Chor: BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN... .......... Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal, Herr Baumann laeuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal haelt und er hinterher. Linda: DU GEILER BOCK ... Erwin: Aber Liebes ... Linda: Ich will nichts mehr von Dir wissen ... Erwin: Aber Liebes, das muss ein boeser Scherz sein ... Linda: Ich glaube Dir kein Wort ... Erwin: Das werde ich morgen aufklaeren, der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen muessen. Du wirst sehen... Herr Baumann hat grosse Muehe seine Frau zu beruhigen. Schliesslich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt: "Na, Herr Baumann, ich hab´ Sie ja schon oft mit ´ner Nutte hier abgefahren, aber so`ne Zicken hat ja wohl noch keine gemacht!" |
Versaute Witze #47
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Ueblicherweise nennt jeder seinen Hund ´Waldi´ oder so aehnlich. Ich nenne meinen Hund ´Sex´. Nun ja, Sex ist ein Name, der einen richtig in Schwierigkeiten bringen kann: Letzten Monat ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete wahrheitsgemaess (und unschuldig): ´Ich suche Sex.´ Meine Gerichtsverhandlung mit Verurteilung fand letzten Donnerstag statt. Eines Tages ging ich zur Stadtverwaltung um Sex anzumelden. Der Schalterbeamte fragte mich was ich denn wolle. Ich antwortete ihm, dass ich eine Erlaubnis fuer Sex moechte und dass ich Sex seit meinem 2. Lebensjahr haette. Der Beamte antwortete: ´Wow, Sie muessen aber ein strammer Bursche gewesen sein!´ Als ich mich entschied zu heiraten teilte ich dem Priester mit, dass ich Sex waehrend der Hochzeits dabei haben wollte. Er empfahl mir, damit doch bis nach der Heirat zu warten. Ich entgegnete: ´Aber Sex spielte mein ganzes Leben lang eine grosse Rolle, und mein ganzes Leben dreht sich um Sex.´ Er sagte, dass er diesen Teil meines Privatlebens gar nicht hoeren wolle, und dass er uns unter diesen Umstaenden nicht in seiner Kirche trauen koenne. Daraufhin erzaehlte ich ihm, dass sich auch die anderen Hochzeitsgaeste freuen wuerden, wenn Sex in der Kirche waere. Am folgenden Tag wurden wir vom Friedensrichter in Las Vegas getraut und meine Familie wurde (bedauerlicherweise) exkommuniziert. Meine Frau und ich nahmen den Hund mit in die Flitterwochen. Als ich mich an der Rezeption des Hotels anmeldete sagte ich dem Empfangschef, dass ich einen Raum fuer meine Frau und mich wolle und einen Extra-Raum fuer Sex. Der Empfangschef erzaehlte mir, dass jeder Raum des Hotels fuer Sex geeignet sei. Ich entgegnete: ´Verstehen Sie doch: Sex haelt mich die ganze Nacht wach!´ ´Ja´, meinte er, ´mich auch!´ Waehrend der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht fuer Sex. Ich sagte: ´Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat.´ Der Richter antwortete: ´Ich auch.´ Und als ich ihm erzaehlte, dass Sex mich seit der Heirat nicht mehr so interessiert haette, anwortete er: ´Mich auch nicht!´ So, nun wurde ich (unschuldig) verurteilt, heiratete, liess mich scheiden, verlor meinen Hund und hatte auch sonst mehr Aerger mit dem Koeter, als ich mir je haette vorstellen koennen. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: ´Was ist denn Ihr Problem?´ Ich antwortete: ´Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren haette, und ich fuehle mich so alleine.´ Der Psychiater antwortete: ´Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen, dass Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND...!!!´ |
Versaute Witze #48
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Ein Playboy und Weltreisender hat seinen Urlaub in Afrika verbracht und berichtet den staunenden Freunden: "Stellt euch vor, abends rauche ich vor dem Zelt eine Zigarre. Da steht doch ploetzlich ein gewaltiger Panther vor mir und reisst sein Maul auf. Ich renne los. Der Panther hinter mir her. Ich renne um mein Leben. Der Panther kommt immer naeher. Ich kann nicht mehr und ergebe mich schliesslich in mein Schicksal. Da rutscht der Panther doch glatt aus und bricht sich das Genick!" Einer der Freunde bewundernd: "Toll, also ich an deiner Stelle haette vor Angst in die Hose gemacht !" Sagt der Afrika-Reisende: "Auf was, glaubst du, ist der Panther ausgerutscht?" |
Versaute Witze #49
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Drei junge Frauen unterhalten sich auf einer Cocktailparty ueber das, was sie im Leben bisher erreicht haben, und natuerlich versucht jede, die anderen zu uebertrumpfen. Die erste erzaehlt zum Beispiel: "Naechste Woche fahren mein Mann und ich fuer zwei Wochen an die franzoesische Riviera", und schaut dabei ueberlegen in die Runde. Die zweite sagt: "Nun ja, mein Mann hat mir gerade einen neuen Mercedes gekauft", und schaut ebenfalls recht stolz drein. Die dritte: "Nun ja, wir haben leider nicht soviel Geld, dafuer haben dreizehn Kanarienvoegel Platz auf dem erigierten Penis meines Mannes..." Damit gehen sie erstmal in den Pool schwimmen. Etwas spaeter am Abend treffen sie sich wieder, und die erste meint: "Ich muss Euch was gestehen: wir fahren nicht an die franzoesische Riviera, sondern nur zu den Eltern meines Mannes." Die zweite: "Hmm, ich muss auch was gestehen, ich habe keinen neuen Mercedes bekommen, sondern einen alten Opel Corsa." Die dritte: "Tja, dann muss ich´s wohl auch zugeben: Kanarienvogel Nummer dreizehn steht nur auf einem Bein..." |
Versaute Witze #50
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Die Zigarette danach Nach einer langen Liebesnacht steht er auf, um noch eine Zigarette zu rauchen. Allerdings kann er kein Feuerzeug finden, so fragt er seine Angebetete danach. Diese sagt, dass im Schubfach in der Kueche Streichhoelzer laegen. Er geht also in die Kueche und zieht das Schubfach auf. Das erste, was ihm ins Auge faellt, ist ein Bild mit einem huebschen jungen Mann darauf. Leicht beunruhigt geht er zurueck ins Schlafzimmer und fragt: "Wer ist das auf dem Bild im Schubfach - Dein Ehemann?" "Nein, Du Dummerchen!" "Oder ist es Dein Freund?" Sie lehnt sich grinsend zurueck und meint: "Das bin ich, vor der Operation..." |
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