Seite 1 der Witze-Kategorie "Sonstige Witze"

Sonstige Witze #1

Dinge, die mir stinken.

"Wenn irgendwas als "neu und noch besser" angeboten wird, was von dem ist es
denn nun? Wenn es neu ist, gab es sowas frueher noch nicht. Wenn es
verbessert wurde, war frueher irgendwas damit faul.

Leute, die sich nicht entbloessen, aufzustehen und das ganze Zimmer nach
der Fernbedienung abzusuchen, anstatt dass sie einfach zum Fernseher gehen
und von Hand umschalten.

Wenn Leute sagen, "Es ist immer da, wo man als letztes nachschaut".
Natuerlich ist es dort! Warum sollte man auch weitersuchen, wenn man es
schon gefunden hat? Gibt es Leute, die das tun? Wer und wo sind sie?

Wenn Leute im Kino sagen "hast du das gesehen?" - Nein, Arschgesicht, Ich
habe 15 Mark bezahlt um ins Kino zu gehen und das Dings da drueben
anzustarren. Warum bist du hier?

Leute, die fragen "Kann ich Sie was fragen?" - Du laesst mir ja irgendwie
keine Wahl, oder wie seh´ ich das, Kumpel?

Leute, die auf ihr Handgelenk zeigen, wenn sie nach der Uhrzeit fragen. Ich
weiss, wo meine Uhr ist, Doofnase, wo zum Teufel ist deine? Zeige ich etwa
auf meinen Schritt, wenn ich frage, wo das Klo ist?

Was hat es mit den Leuten auf sich, die den Klodeckel polstern? Was denken
die sich? "Mann, wenn wir mal ´ne Party geben, haben wir vielleicht nicht
genug Platz; wir polstern besser auch das Klo."

Und habt ihr bemerkt, dass oft der Kellner, der die Bestellung
entgegennimmt, nicht der ist, der dann auch das Essen bringt? Was soll
das? Wem soll man da das Trinkgeld geben? Ich glaube, das naechste Mal
wenn ich ins Restaurant gehe, sage ich "Oh, ich esse nur hier, der Typ,
der die Rechnung bezahlt, kommt dann spaeter nach."

Warum schenken sich die Menschen Blumen? Um verschiedene wichtige
Gelegenheiten zu feiern, bringt man Lebewesen um? Warum sollte man es auf
Pflanzen beschraenken? "Hier Schatz, lass uns wieder vertragen. Sieh mal,
ich hab ein totes Eichhoernchen fuer dich."

Warum kann man uns die Weinkarte nicht einfach ersparen? Muessen wir
wirklich jedesmal, wenn wir ausgehen, unsere Planlosigkeit unter die Nase
reiben lassen? Warum lassen sie uns nicht auch noch Trigonometieaufgaben
loesen, wo wir schon dabei sind?

Wie kommts, dass man den Fernseher anstellt und Reklame fuer
Telefongesellschaften sieht, und im Radio dann Werbung fuer Fernsehsender
bekommt, aber wenn man beim Telefonieren in die Warteschleife kommt, hoert
man einen Radiosender, ja, wie kommt´s?

Ist dir das auch schon passiert, du wartest an der roten Ampel, und wenn
der Kerl vor dir ein paar Zentimeter aufrueckt, dass du dann auch
aufschliessen willst? Glauben wir wirklich, so unserem Ziel naeher zu
kommen? "Wow, ich dachte schon, wir verspaeten uns, aber jetzt bin ich 20
Zentimeter weiter, da kann ich noch rasch ´nen Kaffee trinken gehen."

Eigentlich komisch, dass wir Milch trinken, das Zeugs ist eigentlich fuer
Kuhbabies gedacht. Wie ist das passiert? Hat irgendso´n Viehzuechter mal
gesagt, "Mann, ich kann´s kaum abwarten, bis die Kaelber fertig sind,
damit ich mir das Zeug mal reinpfeifen kann."

Auch schon gemerkt, dass sie dauernd die Waschmittel verbessern, aber immer
noch diese blauen Flocken drin sind? Warum vertrauen wir darauf, dass sie
unsere Waesche sauberkriegen? Die Kerle koennen ja nicht mal ihr
Scheiss-WASCHMITTEL sauber!

Habt ihr auch schon diese neue Minivan-Werbung gesehen? Sie reden nur noch
ueber Becherhalter, Kindersitze und Tueren. Was soll das denn!? Wenn du
dir ´ne Werbung fuer ´nen Anzug anschaust, sagen sie da, "Und sehen Sie
sich den Reissverschluss an! Sorgfaeltigt versteckt, aber leicht
erreichbar, wenn man ihn braucht!"? - Ich glaube kaum."

Sonstige Witze #2

Die Geschichte des Effenberg-Fingers
Einmal im Mittelalter lagen England und Frankreich mal wieder im Krieg
miteinander. Als mal wieder eine Schlacht anstand (es war zu der Zeit, als
die Engländer schon hervorragende Langbogenschützen hatten, die
Franzosen noch nicht, also in der 2. Hälfte des 14. Jhs), versuchten
die Franzosen, die englischen Soldaten zu demotivieren. Sie drohten, allen
Gefangenen ihr wichtigstes Körperteil abzuschneiden. Damit meinten
sie den Mittelfinger. Der nämlich ist (Langbogenschützen wissen
das) essentiell, um so ein Trumm von Flitzebogen zu spannen. Langer Rede,
kurzer Sinn, die Schlacht begann, und die Engländer schossen die
Franzosen in Grund und Boden. Nach ihrem Sieg stolzierten dann die
Engländer vor den Franzosen herum, den Mittelfinger in die Luft
gereckt, und riefen dabei immer wieder "Pluck Yew!" (Zupfe Eibe, da die
Bögen ja aus Eibenholz waren). Der Rest ist eine Frage der
Lautverschiebung...

Sonstige Witze #3

die letzten Worte....
der Challenger Crew "Vollgas!"

des Chemikers "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."

des Chemikers "Muss das warm werden?"

des Chemikers "Und nun der Schuetteltest."

des Chemikers "Und nun der Geschmackstest."

von Claudia Schiffer "Nein, David, nicht die zersaegte Jungfrau."

des Co-Piloten "Was meinst Du mit ´Ich hab vergessen zu tanken´?"

des Dachdeckers "Eigentlich windstill..."

des Drachentoeters "Hat hier jemand ´mal Feuer?"

des Drahtseilartisten "Scheiss Fruehtau!"

des E-Gitarrenspielers "Gib noch etwas Saft drauf."

des Einbrechers "Die Bullen lassen sich hier nie sehen."

des Elektrikers "Klar hab´ ich den Strom abgeschaltet."

des Elektriker-Lehrlings "Meister, was´n dat fuer´n Kabel?"

Sonstige Witze #4

Du hast genug von den 90er Jahren, wenn Dir folgendes passiert:
1. Du versuchst, beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben.
2. Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.
3. Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email, ob sie Lust
auf Bier haben und sie antworten via Email "O.K., gib mir 5 Minuten".
4. Du hast 15 verschiede Telefonnummern, um Deine 3-koepfige Familie zu
erreichen.
5. Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Suedamerika, aber hast
dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen.
6. Du kaufst dir einen neuen Computer und eine Woche spaeter ist er
veraltet.
7. Der Grund, warum du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil
sie keine E-Mail Adresse besitzen.
8. Du kennst die Posttarife für eine Briefmarke nicht.
9. Fuer dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It Kleber
zu besitzen.
10. Die meisten Witze, die du kennst, hast du in den Emails gelesen.
11. Du gibst den Firmennamen an, wenn du am Abend zu Hause das Telefon
abnimmst.
12. Du musst Zuhause die 0 druecken, um beim Telefonieren rauszukommen.
13. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort fuer 3
verschiedene Firmen gearbeitet.
14. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.
15. Das Schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner Bookmarks.
16. Du gehst zur Arbeit, wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit, wenn
es dunkel ist, und das auch im Sommer.
17. Du hast ein konfigurierbares Programm, das dir die Anzahl Tage bis zur
Pensionierung berechnet.
18. "Ferien" machst du seit Jahren durch Ueberzeit Kompensation.
19. Deine Eltern beschreiben dich mit "Er arbeitet mit Computer".
20. Du erkennst deine Kinder dank den Photos auf dem Schreibtisch.
21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
22. Du ueberlegst dir, wem kannst du diese Liste forwarden...

Sonstige Witze #5

In der U-bahn. Ein Mann fragt einen anderen:
Ent-t-t-schul-tschuldingu-gu-gung, k-koen-koennen s-sie mi-mir b-bitte
sa-sagen, wie-wieviel Uh-uhr wi-wir ha-haben? Der andere Mann schaut auf die
Uhr, ...sagt nichts.
Nach kurzer Zeit fragt der ! Mann wieder: Ent-entschuldi-schuldigung,
wi-wieviel U-uhr hab-haben wi-wir?
Dann muss der Mann, der gefragt hat, aussteigen.
Spaeter kommt ein Fahrkartenkontrolleur und fragt: Warum haben sie denn dem
Herr nicht gesagt, wieviel Uhr es ist? Darauf der andere: Mei-meinen s-sie
ich w-w-w-will ei-eine gesch-gescheuert ha-haben???


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